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Le Topic des blagues vaseuses et des vannes pourries.

+9
Carmaine
Link91
colette174
baka-mimi
Swirl
Lina
Alice
cindy74
Viktoo
13 participants

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Alice

Alice

Baka : non cas celui qui ment te dirass qu'il ne ment pass et tu ne peu poser qu'une question

Marta : Qu'est que tu chi toi , hein ?

Conseille : Sorté une question bien dure car la question sort de l'ordinaire vus la question :evil:

waaaaaaahh alors sa c'est une belle phrase que je vient d'ecrire

Invité

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Invité

Quelle est la couleur du cheval blanc de Napoléon?? :P

Bah celui qui ment va me dire qu'elle est partie dans une des portes, et celui qui dit la vérité va me diire qu'il ne sait pas :P

Lina

Lina

Rose ! XD bah non, blanc !

http://tales-of-symphonia-by-lina.wifeo.com/index.php

Alice

Alice

Sauf que tu ne sais pas lequel ment et lequel dit la veriter et surtout tu n'as le droit de poser qu'une seul question

Swirl

Swirl

Je réponds tout en rime : "dis-moi d'après ton frère, où est la porte qui mène aux Enfers ?" ;)
Ainsi, si on tombe sur celui qui ment, il va dire l'inverse de son frère qui dit la vérité, et donc il montrera le Paradis. Tandis que si on tombe sur celui qui dit la vérité, il dira la même chose que son frère, c'est-à-dire un mensonge et donc montrera également la porte du Paradis.
Je connaissais l'énigme du touche-touche pas, je me suis d'ailleurs amusé en Irlande à faire réfléchir ma classe pendant des heures avec cette énigme, je faisais le gros sadique en disant "quand ça touche ça touche pas, mais quand ça touche pas ça touche" ou encore "quand y a une consonne ça touche pas, quand y a une voyelle ça touche pas, quand y a une phrase ça touche pas, quand y a une lettre ça touche pas, par contre quand y a un mot ça touche" xD ou alors "caca ça touche pas, mais merde ça touche, pipi ça touche mais urine ça touche pas" c'était génial, il étaient tous dingues xD
Je connais un autre truc mais il faut pas le faire à l'écrit sinon c'est trop simple, si vous voulez je le fais quand même mais je change une règle pour que ce soit moins simple : le jeu s'appelle "Really Wrong Really Wrong Really : Vrai ou Faux ?"
Sinon pour les blagues moi j'en ai une, c'est de l'humour noir : "Vous saviez que LePen a du sang arabe...? Sur son pare-choc" x)

Viktoo

Viktoo

Pfff... C'est... noir. Mais c'est marrant...
Je suis méchant.

Swirl

Swirl

J'en ai plein des comme ça ^^
C'est un jeune couple qui n'arrivent pas à faire un enfant malgré leurs ébats sexuels car ils ne savent pas comment faire (y en a, juré), ils vont donc voir le médecin qui leur dit que l'homme doit mettre sa zone érogène en contact avec celle de la femme. Les fiancés, étonnés décident d'essayer cette méthode le soir-même : le mari donc la partie la plus sensible était l'oreille, colla celle-ci contre les fesses de sa femme. Cette dernière lâcha alors un énorme pet et l'homme s'écria : "Ça y est chérie ! Ça y est ! Le petit bonhomme arrive à scooter !"
xD elle m'avait plié en deux cette blague à l'époque ^^'
Ce qui suit est caché car peut choquer, j'aurais prévenu, c'est de l'humour noir.
Spoiler:
xD Immonde mais tellement géniale !

Lina

Lina

MDR trop dégeu ta blague Swirl mais tellement marrante XD

http://tales-of-symphonia-by-lina.wifeo.com/index.php

Swirl

Swirl

N'est-ce pas ? Avec mon meilleur ami on regorge de blagues dans le genre.

Spoiler:

Swirl

Swirl

Spoiler:

Swirl

Swirl

Spoiler:

Swirl

Swirl

Dédicace à Alice qui souffre de son nom sujet aux jeux de mots :

<C-Hina> Bon les mecs je vous laisse, je vais prendre une douche
* C-Hina has quit IRC
<Forgav> Ca faisait longtemps non ?
<SithPr0n> Voici une réfléxion made in C-hina \o/
<Alien250> SithPr0n : La porte c'est par là -->[]
(...)
* C-Hina has joined
<C-Hina> re !
<Alien250> Voici ma c-hina lavée \o/

Viktoo

Viktoo

Euh... J'ai pas tout compris.

Lina

Lina

MDR j'adore avec le saloon XD


Tiens, un truc :

Quand on voit une araignée, c'est pas grave ; le pire, c'est quand tu la vois plus...

http://tales-of-symphonia-by-lina.wifeo.com/index.php

Swirl

Swirl

Qu'est-ce que tu n'as pas compris jeune tomme ?

Swirl

Swirl

Puisqu'on est dans le comique, je vous propose une You Tube Poop xD géniale :
YTP Tintin

Swirl

Swirl

"Il n'y a pas de fumée, elles vous pinceront aussi !"
Absolument TOUT est épique dans cette vidéo : la tête de Tintin quand la radio débat sur son homosexualité, Bobby Smiles le gangster de la CGT, Mitsuhirato qui perd la raison, l'envoyé chinois qui danse sur du Dead Or Alive, l'interlude Bruce Lee-Laspallès, le professeur gnrmfrnfmrf qui est assommé depuis 2 heures, le capitaine Haddock supporter de l'O.M, Tournesol qui écoute du Patrick Sébastien pendant que Mario lit Playboy, l'altercation de l'homme-marinier et du syldave : (mention honorable au "tafiole !" qui m'a achevé), la scène passionnante de Fort Boyard, et pour finir en beauté les Dalton qui font sauter la cafetière de Jean-Pierre Coffe en chantant du Hendrix :)
"Si vous m'aidez, je vous donnerais DEUX dollars" xD

Swirl

Swirl

Allez une p'tite dernière sur l'humour noir pour la soirée :
Comment nomme-t-on un rassemblement d'aveugles ?
-> Un Festival de Cannes.

*ovation* \o/

Lina

Lina

:rire2:

http://tales-of-symphonia-by-lina.wifeo.com/index.php

Alice

Alice

Swirl tu y est presque allez je dit la reponse

Que m'aurais repondu l'autre garde si je lui avez demander quel est la porte qui maine au pardi

Je suis :dsl: J'avais une bonne enigme mais je l'ai oublier
lol!!!

Swirl

Swirl

bah c'pareil lol. Moi je connaissais avec des jumeaux c'tout, et c'est logique que si tu veux aller au paradis, tu demandes de façon à ce qu'ils montrent le paradis, vu qu'ils mentent tous deux au final : faut demander avec les enfers ;)

colette174

colette174

j,ai une blague!! :D

Une brune est sur le côter de la route et elle répêtes:
- 13, 13, 13, 13...
Une blonde arrive à côter et elle demande:
-Pourquoi tu n'arrête pas de répéter 13?
la brune répond:
-va au milieu de la rue et tu va comprendre.
La blonde va au milieu de la rue et une voiture l'écrase. La brune, avec un sourire au lèvre, dit:
-14, 14, 14, 14...

J'en ai une autre:

Deux bébés qui viennent de naitre se parle et l'un dit:
-Moi je suis une fille, et toi?
L'autre bébé lui répond:
-je ne sais pas.
La petite fille lui dit:
-Baisse ta couverte pour que je puisse voir.
L'autre bébé baisse la couverte et la petite fille dit:
-Déssends encore, je ne vois rien.
Le bébé déssend encore et la petite fille sourit et lui dit:
-Tu es un garçon... Tu as des bas bleus!

Alice

Alice

Colette ta premiere blague etait cool la deuxieme et un peu nul je trouve

j'en ai une moi (elle est nul atention)

C'est une blonde une brune et une rousse .
elles doivent monté un escalier de 100 marches pour arrivé au paradis.A chaque marche il y a une blague et si elles rigolent, elles vont en enfer

La rousse comenceet rigole à la 34 eme marches ;elle vas en enfer

la brune y vas est a la 46 eme marche

La blonde fini par y allez est a la 99 eme marche
quelqu'un lui dit :
mais pourquoi tu rigoles maintenant? il ne te rester qu'une marche
La blonde repond:
Non mais je vient de comprendre la premier blague



et autre encors plus nul

Une blonde, une brune et une chatin
Il y as une piscine et un plongeoirs tu es sur le plongeoir tu dit quelque chose tu tomber dedans
La brune y vas et dit:
-du jus d'orange
Et elle tombe dans du jus d'orange
La chatin y vas et dit:
-des billets d'euro
Et elle tombe dans des billets d'euro
La blonde y vas et glisse du plongeoir et dit:
- MERDE !!
Et elle tombe dans de la merde

:gni: Si il y as des blonde sur le forum je suis desoler









Swirl

Swirl

@Alice : trop connues tes blagues ;-)

Moi j'en ai une autre sinon :
C'est une femme qui rentre de voyage et qui en voyant son mari après une semaine d'absence lui demande :
"Tout s'est bien passé ?"
L'homme lui répondit d'un ton neutre :
"Bah c'est-à-dire que le chat est tombé du balcon et est mort"
La femme choquée lui fit :
"Tu pourrais me ménager quand même ! Me dire par exemple qu'il se baladait trop près du bord... Bref, comment va maman ?"
"Bah... Elle se promenait trop près du bord..."

Swirl

Swirl

Oh pis encore une :

C'est un homme d'affaires qui voit sa société faire faillite et qui va prier à l'église en espérant un miracle :
"Dieu, pitié, toi pour qui le tout est un rien, toi pour qui une vie entière est une seconde, ne peux-tu pas m'offrir un milliard de dollars ? Qu'est-ce que c'est pour toi ? Un centime ? Je t'en supplie."
Dieu lui répondit :
"Très bien, donnes-moi juste une seconde..."

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