Bon, j'ai un paquet de blagues bien bidon !
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
C'est deux oeufs dans une poêle. L'un dit à l'autre:
"Oh, il fait chaud ici!"
L'autre lui répond:
"Aaaah un oeuf qui parle!!"
La catapulte a ete inventé par un lépreux qui a fait un bras d'honneur.
-Maman?
-Oui mon chéri?
-Tu pourrait sortire Mamy de mon lit?
-Voyons;tu sait tres bien que l'on n'a pas assez de sous pour l'enterrer.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
Une blonde et une brune se baladent dans un parc. Soudain, la brune dit à la blonde:
"Oh! Regarde! Un pigeon mort!"
Là, la blonde scrute le ciel désespérément en demandant "Où ça? Où ça?"
J'ai pire !
2 fous veulent s'échapper d'un asile : Il faut traverser une cour ou sont dréssées 100 haies.
Ils bondissent au-dessus de chaques haies et à la 99eme, l'un d'eux rale :
-Jsuis trop fatigué, on rentre !
Une autre :
Un type a été enférmé car il se promennait avec une brosse a dents au bout d'une laisse.
Le fou demande a sortir de l'asile, il a rendez vous chez le directeur :
Directeur : Monsieur, que tennez vous au bout de cette laisse ?
Fou : Ben... une brosse a dents... Pourquoi cette question idiote ?
D : Juste un test... Vous me semblez bien remis... Vous êtes libre.
Aprés avoir passé lâ porte, le fou se tourne vers sa brosse a dents :
- On les a bien eus, hein Rex !
On attaque les blondes maintenant:
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois, mais à chaque fois elle refuse.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, et elle répond :
"Mon copain m'a dit que si je l'enlevais, je mourrais !"
Au bout de 20 minutes la blonde accepte enfin de l'enlever et tombe raide morte !
Le coiffeur, ne comprenant pas, mets le walkman sur ses oreilles et entends "Inspire, Expire ... Inspire, Expire ..."
Un ptit pavé:
C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
Encore une :
Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!
Celle la est une peu longue mais drole :
Carnet de bord d'une femme.....blonde
5 janvier
Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..
8 janvier
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
26 février
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.
3 mars
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.
Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"
Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
Personnes croyantes : Désolé :oops:
Un curé et un rabin discutent ensemble.
Le rabin demande au curé.
- Comment faites-vous pour l'argent des troncs ?
- Après la messse dit le curé, je trace une ligne par terre, je jette la corbeille en l'air avec tout son contenu. Ce qui tombe à droite de la ligne c'est pour moi, et ce qui tombe à gauche de la ligne, c'est pour le ciel.
- Ah, bien bien dit le rabin.
- Et vous demande le curé, comment faites vous pour partager la recolte de la messe.
- Comme vous répond le rabin. Je jette le panier en l'air, ce qui tombe au sol c'est pour moi, ce qui reste en haut c'est pour le ciel......
Maintenant, du Toto !
Toto qui a 8 ans entend son frère raconter son escapade à un copain :
'J'ai emmené une fille sur mon vélo et quand on est arrivé au bord de la rivière, je lui ai demandé de m'embrasser. Figures toi qu'elle a dit non alors je suis remonté sur le vélo et je suis parti en lui disant de rentrer à pied !
Toto a une admiration folle pour son grand frère, il imite tout ce qu'il fait. Le lendemain il prend son vélo, ramasse une fille du village et l'emmène au bord de la rivière.
Il lui dit alors :
-Tu veux m'embrasser ?
La petite fille répond tout de suite :
-Oui
Toto réfléchi un peu. Puis il lui dit : tiens, c'est toi qui prend mon vélo et c'est moi qui rentre à pied !
C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.
Toujours dans l'avion :
C'est un écolier, Sarkozy et un homme de foi qui sont dans un avion. Le pilote leur annonce qu'il ne contrôle plus rien, que l'avion va se crasher, et qu'ils devront sauter en parachute. Justement, le commandant de bord sort de la cabine de pilotage, se saisit d'un sac à parachute, ouvre la soute et saute, en annonçant qu'il ne reste plus que deux parachutes pour les trois. Sarkozy, sans attendre, fait de même, en proclamant qu'il est le président de la République, qu'il ne doit pas mourir. Il saute. Il ne reste alors plus qu'un parachute pour l'écolier et l'homme de foi. Ce dernier dit alors :
- Va, mon enfant, sauve ta vie, je suis vieux, toi tu as encore tout à découvrir de la vie. Vas-y, prends le dernier parachute.
L'enfant ne se laisse pas impressioner.
- Vous en faites pas, m'sieur, l'autre président machin, il a sauté avec mon sac d'école !
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Nicolas Sarkosy en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent ?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !!!
Où se trouve la plus petite prison de France ?
- Dans la tête de Sarkozy. Il n'y a qu'une seule cellule.
Dieu demande d'abord à Al Gore :
- Al, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que le nucléaire est une invention du démon et que si l'on utilise encore des CFC, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront ...
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Dieu s'adresse ensuite à Marx :
- Karl, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois en l'homme. Je crois que l'homme devrait faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit :
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu demande à Sarkozy :
- Et toi Nicolas, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place.
Nicolas Sarkozy
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le ... gauche est plus large que le ... droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque ... est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Notez que je ne critique pas la politique de M. le Président, mais sa personne...
un fils dit a sa mère : maman , maman , papa s'est pendu a la cave . terrifiée, la mère va voir . il n'y a rien . puis le fils dit : non , je rigolais .... en fait , c'est au grenier qu'il s'est pendu !!!!
un enfant sans bras dit a sa mère : est - ce - que je peux avoir le pot de nuttela ? . et puis la mère dit a son fils : ah ! pas de bras , pas de nutella !!!
l'incinération de michael jackson n'aura pas eu lieu . vu que son corps est composé de 98 % de plastique , il se fera recyclé pour l'usine légo . Au moins , il s'amusera encore avec les enfants !!! (blague un peu méchante )
- Ah, papa, je n'aime pas grand-mère !
- Bah, mets la de côté et mange tes légumes.
Voila, vous avez une heure pour lire et commenté, noté sur 20, coéfficient 4, je vais manger un kebab et je reviens !
Message [Page 17 sur 21]
Ah oui, je me suis lâché! XD
pas de copie douteuse. Sinon Bravo pour la collection de fou 